假装公园西瓜球

3月份的最后几天，关掉了太空。最后一天，我，李蓓妍，YUDI、突厥小狼狗，一起在店里收拾东西。我抱着金招财在二楼跑来跑去很多圈，拍了不少相片。大家挤在一楼坐塌了的小沙发上把剩下的酒喝光了。那时我想，恩，开了两年酒吧，差不多够回到正常人生中了。

结果所谓正常人生，又被我过成一团糟。

和小狼狗在顶楼生活了两个月，吉他英雄练到最高级。小狼狗说，我还是个小男孩儿。我立刻收拾东西回了家。

我想，恩，尼玛，新欢一把把，谁也不能阻止我开始新生活。

剪掉了十年的长发，最舍不得是COCO和左伟帮我做的两根美丽的脏辫儿。从此在短发染发的不归路上越走越远。

8月份，和女大王，YUDI，一起去了泰国。各种的和dealer打交道，各国的小哥哥们，太疯了，鸟屋一号房的私人海滩，必须要回到岛上。

回来之后有一个月都靠相片度日。
9月到10月初 人生最惨烈的低谷，人生观完全动摇，完全看不到出路，万念俱灰，没意思透了。

10月下，带着京城恶少逛江城，借着他们的眼睛，好像又看到一丝武汉的美妙。草莓音乐节，耍POI喝酒草地乱逛两天。

11月，巨宅。有限的生命投入无限的宅。

12月初，宅到天荒地老。忍无可忍之下，和女大王去了一趟南京。事实证明，只有dealer喜欢我们。

平安夜，熟人买醉，今年第一次断片，凭借顽强的意志力以及外人看起来还留存一丝清醒的回了家；圣诞节，SMZB15周年，听到了drunk with  city的时候，突然觉得这是自己最后一次看他们演出。事后在FH，硬生生看见自己的心碎成千万片，散落在脏兮兮的地上，但还是以最无坚不摧的姿态站在高跟鞋上，擦着近似黑的口红，顶着一头红发，看着你千变万化的脸，只有原谅你，忘记你，彻底从人生中删除你。

因为没有人照顾，我只有保护自己。一滴眼泪都没有，寂寞到底，就能清醒到无以复加的程度。只有这样才能感受到最强烈的疼，并且牢牢记住，告诉自己，彻底毁灭，才有新生。

总是这样告诉自己，不会就是这样的，一定会好，一定会有新的开始。

2011大起大落太多，总体来说，一团糟。常态出现的欢乐，成了少之又少的安慰。一年来看了许多翻脸和绝交，觉得一切都正常极了，离开了逃避现实的太空，重返正常生活，就是这样。这一年很擅长换位思考。

无恨，谈不上伤，有限的生命无限的寂寞，变得很懒，今后也决定懒下去。

原谅所有的无情无义、诽谤、冲动以及自私。无非是各人的选择，没必要计较，相逢一笑泯恩仇，何况根本没有恩仇，暂时我还不想再相逢。

2012终于到了！！！！！！！！！

还有一个星期 2011年就结束了

2012就这么来了

圣诞节总是会发生点什么

今年是 断片+恩断义绝

25号SMZB十五周年专场 演了 drunk with city 吴维说这首歌给八姐 我当即感动的觉得这是自己最后一次在这个熟悉的地方看他们了 后台的入口 这个位置 十五年 

晚一点的时候 站在FH  心碎了一地  

这个世界还真是无情无义 对自己的过往人生一点也留恋不得 唯有恩断义绝

毁灭得更彻底一些 才能有新的开始

做为一个水逆期间的周六 我兴致勃勃的联系了一堆采访 没一个联系成功了的 于是就在大下午出门 去昙华林参加一个展览开幕

通告时间下午4点 先去胭脂路买了扣子 接着疾走昙华林 展览那儿大门紧锁 打了电话才知道人家是尼玛晚上7点 也不知道是谁错了 只好去大水的店里发呆抱猫 喝咖啡 吃酒心巧克力 看大水和蓬蓬恩爱的忙碌着给源源不绝的脖子上挂着各种炮的文艺青年们做咖啡做松饼

然后有个四五岁的小萝莉突然跑到我旁边对我说：我家地里没有土，但是有很多花儿。

一脑袋黑线的我只说：那花儿是哪儿来的？

小萝莉说：我也不知道，长得很像喇叭花，很多。我穿的衣服是我妈妈。

这是对面餐馆里的一枚很飞的小萝莉，跟我说了一堆不着边际的话 其中很多篇幅是关于她发现别人丢了一塑料袋儿的小猫，然后她叫奶奶去捡了回来 放在箱子里 她就给抱到大水店里 其中一只就是虎纹的汤姆

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到了晚上7点，终于能去参加了展览了，老子那时候已经非常叛逆了 尤其是参加的这个展览，是关于一种玩具兔子模型 最后有艺术品兔子六组拍卖 最高价卖了一万多 我已经叛逆到极点了，去喝了好几杯高脚杯才发现根本不是香槟！是苹果醋！

然后我就出来了 艺术家的展览都没有暖气 冻得不行 去大水店里又烤了一下 才有勇气出门 一出门就看到月亮开始变化了

接下来的事情 我现在也有点不理解

我就走啊走啊 抬头看月亮 发现月全食蛮快的 走到昙华林街口 月亮只剩一半儿了 我想那我就看看吧 我开始站在那儿 一站就是一个小时！听了几十遍shivaree的《goodnight moon》 冷的我都开始自己在街头跳舞了 我就跟那儿一个人跳 还安稳自己 等会怎么也也应有点事儿发生吧 路上没一个人停下来和我看月亮的  大家都在匆匆而过低头看着手机

然后我都快冷疯了的时候  终于看到了bloodmoon！我这么虔诚 对着月亮许的愿应该能实现吧！

shivaree就不停的唱“what should i do i'm just little baby……

”来了个的士 我就赶紧上车走了

然后我看了一小时月亮都快发烧了 还是没什么事儿发生 回家后我顶了两碗鸡汤洗了个热水澡才缓过来 12点多的时候一阵肚子疼 大姨妈就来了

bloodmoon就是所有月球人都要来月经

那么我希望那时的愿望成真 今日是水逆最后一天 威力还是巨大 但到了现在 事情又顺了一点 

本周末会再度更加寒冷起来 

2011年12月8日17：11。 Last Christmas ，I gave u my heart，汉街C&A。 自从2005年在欢乐寝室 听宁昊每天醒来反复弹唱to save me from tears长达一个月 这就成了我的圣诞魔咒，一听就叛逆 之后每年都不由自主的记录听到这丧歌的时间 并在第一时间和MAYA互通短信大骂一通 今天还听了两遍 还两个版本 所谓圣诞节 街上又该充满呕吐物和人群了 I'll give it to someone special也从来没出现 妈的法克！

人生不是为了向绝望屈服 而是找到一方解药对抗存在的虚无

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我不太喜欢讲悲苦凄惨的事

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不过如今爱已经不时髦了，他们不停的写着爱，泛滥成何，于是人们再也不相信爱了。真正的爱人多是痛苦的。沉默的——不过现在已没有说的必要，再浪漫的情史都会成为过去

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我太容易欢乐了 太容易颤抖了 这是不正常的 因为同样的 我也太容易悲伤了

是的我看见到处是阳光  快乐在城市上空飘扬  新世界来得象梦一样 让我暖洋洋

我还记得十年前听这歌的心情  “哦 这样多好”

十年后 电脑果然代替了我们去思考

然后小时候我觉得 差不多到了这个年纪 我他妈应该戴着一手的大戒指

每天打麻将 没事儿做做美容 

到底是时间停滞了 还是我停滞了呢  

快行动吧！

另外我真的不能再染头发了 可这一个月不到脑袋就冒黑头了 

现在终于体会到当年赵飞飞每月都飞奔去漂头发的不可抑制的冲动 

如果我又要染头发

是真朋友的 请你们对我大喊 ：你快秃了！不能染了！

可我要拿黑头怎么办怎么办怎么办！！

是花钱买10顶帽子还是去染头发？？？？

短发绝对是一条尼玛花钱的不归路！！！！

话说做人真的是要有原则 如果因为身边都是傻子呆子 就要自己也变成二逼 那我觉得他们全都是傻逼

好端端的 为什么要委屈自己呢

 人生的终究目的 不就是让自己过得舒服么 当然有些人觉得自虐和阴暗很舒服 那也很有态度

BLOG 微薄这种东西 有事儿说事儿 有时候我贴些相片 多半是周末出去玩儿的相片 因为老子觉得那时候比较美 被有些人当成是我的常态   说我 “泡酒吧 胡混瞎搞”

泡酒吧的确是我前两年的常态 因为我开了一间叫太空NOTHING CLUB的酒吧 很多人都还记得 我觉得你们也挺想念那间具有十元休闲风格的小飞吧 大家都各取所需 飞大喝挂泡妞跳舞解闷开心

今年太空关掉了 我重新当回平凡无奇的上班族 恢复单身 周一到周五的晚上 基本上都在一个群里胡逼 那个群里只有三个人 就是我 雷拉和YUDI  这是我们从泰国回来以后建的群 当然秋天以后基本上每天只有我和雷拉在里面交流淘宝和美剧心得 莫名其妙买了很多在这个无聊镇子上根本用不着的造型装备 以及最近看了哪个美剧很黄很多好看男人

到了周末 有时我们就出去喝酒  去的还是老地方 为么逼咧？

因为去其他的地方 看到的傻逼更多 虽然老地方现在傻逼也越来越多 我总是要在无聊坐吧台敲桌子的时候 骂走一些拿着啤酒来说“美女 喝一杯”的大学生

很多时候  我在周末出门化妆时 都想 这星期好累啊 终于可以出门和朋友见面了 喝点酒 跳个舞吧

结果一去 就很沮丧 音乐是一坨屎 舞池全是大学生和长得跟小偷一样的傻毛子；如此一来，喝酒吧，也蛮无聊！于是总在一点之前就拎包自己回家鸟，，回去看个美剧睡了算了

所以我希望自己可以真枪实弹的声名狼藉一些 不要总担些浮夸的虚名 ——这是为了我自己着想 如果我真的在胡混瞎搞  那说明我的生活多么丰富多彩啊 现在也用不着在这里写弱爆了的BLOG了吧   

说实话 我写到这里已经把我要说什么给忘了

基本中心思想就是 我很想胡混瞎搞 再就是 我根本不在乎别人怎么看我  

2011年十月份发生了好多事情 导致11来临的这头两个星期 我不光要忙手忙脚的工作 还要抓紧一切时间休息

 在又一个满月的前天 我才觉得自己满血复活了 虽然其实是大姨妈来了 老子一个周末都平到床上当痛经的女忍者  叫了两次外卖 看完了一本小说以及三个电影再加几集美剧

那么  我亲爱的真的假的实的虚的盘友们 在这个期间 你们都在浪什么呢？都在谁的床上呢？都还记得自己是谁么？

我有时真的会梦见那些在旅途中的时光 夜晚当然也要出去胡混 在小碎拍里自由自在的跳舞 很多真心对我微笑的眼睛 白天在陌生的风景里乱逛 遇见一些善良的狡猾的神经病 吃一些好吃的难吃的反正没吃过的东西 用不完的好奇心 随时随地的幽默感 总是莫名其妙就和dealer做了哥儿们

我就是个很大的麻烦 但肯定有人觉得我一点都不麻烦 我要做的事就是 更好看 更刻薄更幽默 把自己照顾得很好 把时间浪费在有趣的人身上 钦此！  

周五请将我遗忘

让我一个人在家睡到地老天荒吧

雷拉你也不要试图跟我在网上聊天 我不要每天都跟你在网上聊天！

YUDI我知道你去谈恋爱了！

其他人 你们就浪去吧 

我说的是真心话 上一周累死姐姐了 

我要好好睡觉 备战下周末 钦此

在武汉的万圣节我一点兴趣都没有 圣诞节我能不待在武汉吗？新年我能不待在武汉吗？春节打死我都不要待在武汉了！！！

BLOGBUS  老子这么多年在你这儿写日志 你不好用也就算了  一篇这么普通的日志 敏感词政治个鸡巴啊 老子才不愿意费神费力跟你们斗智斗勇呢   到底是尼玛戳着你哪儿的G点了呢

起床 想起那个去岛上的早上

一夜花花绿绿的夜车 早上突然就闻到海风 睁开眼已经到了海岛边的小镇 中学生们背着书包上学 黝黑的岛民们骑着摩托车呼啸而过  鲜艳广告牌上弯曲的字符写着摇滚音乐节之类的 这么小的镇子也有音乐节 大家过的多么悠哉才好

那些气味和色彩 加上对于马上要开始的无法预料的假期 远离熟悉的生活 让那个新鲜的早上活灵活现

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最近梦里总是回到小时候在水果湖的家 两层楼 前后面都有大院子 葡萄藤间的秋千 后来那里快拆之前 燕子还去住了好久 现在已经要修起一栋大楼了吧

我觉得是因为没有安全感 所以才一遍遍回到母体 小学生的时代 我对一切的反应都很慢 尤其是数字 所有的数学课程都弄不明白 永远比人慢一步 对文字的敏感度确极高 还很会跑步 尤其是100米短跑 每天早上5点起床骑车去田径队训练 很少穿裙子 简直就是经历充沛的小男孩儿

后来 一直到现在   对数字还是很迟钝 连同一切烦琐的手续 连医保社保工资都不太搭理  文字也不再那么打动我 懒于敲键盘 根本不跑步 除了而然兴致为之的游泳YOGA  就这样越来越宅 每天11点睡觉  11点起床 还要睡午觉 醒了也不想做事 

还有一天我梦见巨多的云 如同大理的那些蓝天  或者在飞机上看到的云层 山上的日出  真正的棉花糖 哆来A梦能把云层变成小游泳池 那是我最喜欢的情节之一 无所事事的夏天  和同伴们带上竹蜻蜓飞上云端 在云里游泳 太浪漫了

2011年的夏天结束了 

有一天我想，如果现在失忆了，其实也挺好。

不管怎样一醒来，整个世界全是崭新的，之前的人生跟我没关系了。然后就开始翻看相片、BLOG、微薄，看报纸杂志上之前自己的写的狗屎东西，听朋友们讲各种段子，会发现自己是个多美好多牛逼的人，很做了些不老实的事儿，很经历了一些疯狂刺激的岁月，尤其是那些相片，张张都美得冒泡儿，笑得那么开心，一点烦恼也没有。

有天晚上我觉得自己肯定过不去了，就没有明天了。躺在这张好像一辈子都谁不坏的小破床上，告诉自己回忆一下那些快乐的事儿吧，于是脑子中闪现了一系列的片段，从最近神仙般逍遥海岛，到夏天时坐在小摩托后擦过耳边的风，喝醉酒后敞篷车里超大声的音乐过长江大桥，每个旅行途中陌生好看人儿死盯的暧昧目光，小时候不辞辛劳跨越大半个中国根本不怕睡在火车厕所门口，朋克演出POGO到浑身淤青，和一大群亲爱的朋友在丰收的季节递交传不完的斗，怀揣理想，去更广阔的维度中，更迷乱的天使在路上相随，在房间里和爱人不分昼夜无聊相守也笑得甜蜜的时光，激烈的爱意涌动，电流传送的真心思念，切肤之疼的享受与离别，疏离和淡忘……

于是回忆快乐注定回归到现实的痛苦，而这些根本就要羞于提起，不值得分享，甚至没有权利倾诉……

任性的做错很多事情，都不知还有没有机会去纠正，也不晓得还应该不应该相信自己会变得更好。我一向是个相信命运的双鱼座，有着很多不切实际幻想的积极乐观态度，觉得生活真的会物质守恒，因果报应，憧憬希望终究会让一切微不足道的眼泪都不白留，尘埃里开出微弱的小花儿。

那些我喜欢的和相信的，都很脆弱，都是被淘汰掉的情感，不靠谱儿的催眠，其实都是些任性和不愿意面对，真正的以为自己停留在时光里，最终成了个笑话，还只能讲给自己听。

这段时间，每天醒来的第一感觉就是无止尽的懊悔，嘲笑自己的愚蠢，对自己说：FUCK。全是负面能量和心气，没有一丝的爱，没有一丝的美妙。

也许人生不需要那么多高潮，但如此的低谷，我就快被自己淹没掉了。不知道有什么办法可以让一切变得好起来，只要平安，平静，平和，不要每天醒来就FUCK UP。而我又能做什么呢……

 冬天就要到了，我更害怕那些坚硬的寒冷，我曾经是不怕的，因为心里满满都是勇气和爱，可对于一个怀疑自己人生观完全寂寞的人来讲，除了足不出户反省过去几十年所有的错，真不知道还有什么其他办法抵御寒冬将至，广袤的黑夜里身体中的邪恶会把自己完全吞掉，真痛苦，我不要这样，一定不要，但我必须要付出更多痛苦去赎罪，也许人生才能有一丝的转变。

突然的变天总让人意志消沉 

但一颗冒险家的灵魂不会休息很久 

既然从来不跟随谁的规则

那我一定要更加相信自己的判断  

前一夜突然警觉要开始置办秋冬新装来配合新造型 结果一醒来夏天就走了 真是忧伤死了 试图和众位长发姐姐们交流我需要的新造型 姐姐们纷纷甩下一句话：你还有什么造型可凹？男人装呗~

2011年的夏天只有一个月 在帕岸岛 完全和武汉无关 以后每个八月份我都不要待在这里 太荒芜了

自从剪了头发之后 屈指可数的几次去鲁巷片区混  远远看到那些认识超过5年至上的哥儿们 都能强烈察觉到他们眼中的光芒以及那股“哇！有新妞！”的雷达 等到走进 光芒和雷达迅速转为深深的失望乃至他们都要忍不住大声叹息以及喊道：“诶！我说是谁呢！原来是你啊！”

好啊 妈的比 姐姐们也想要新人好吗 敢来几个靠谱的小哥哥陪姐姐们玩儿玩儿么 能不能不要每次都是认识5到10年的老哥儿们混啊 再次咆哮啊：“荒芜死了！”再这么下去 我只有认真工作了！！

背心比基尼拖鞋的时光居然就怎么以光速离去了 忍不住要一次次翻着那些胡混的相片……

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我大概是适合除了“谈恋爱”模式的任何一种模式 遇见 勾搭 调情 初期 中期 然后就停滞 接着就是失控 潜意识的颠覆以及现实中的拼命以各种方式毁掉所谓幸福  总是在试探底线 不相信真心 不相信爱 

这是回来两周 在这个荒芜城市中思考出的结果 此结果倒也没有让我消沉 不爱是不行的 不戏剧化也是不行的 无论如何 尽管我一再亲手毁掉美景 但还是乐此不疲 这种丧B的心态让老子有种别样的满足感 那就是尼玛秋天到来的种种荷 尔蒙失调  所以中秋节我要去上海赴约举杯邀明月 

白露过肩 漫长的冬天就要来了 冬天下雪时 要和新欢在房间里足不出户的缠绵 坏姐姐就是能心想事成 这是天赋！ peace 一个爱！ 

每一次更新人生指数后，都觉得还是最爱脏的、烟雾缭绕、鱼龙混杂的街头

自然原始的冲动，无法抑制的肾上腺激素，一夜过山车般起伏。可是只要抬头，就能看到最美星空，身边全是那一刻处于相同频率的战士。

十几年过去，还是最爱战死街头。吸引我的仍然是那些遵从内心的人和事。内心始终住着一个朋克一个嬉皮，腻歪歪的小妞儿情怀从来不是我的路线

所谓

“成名、话语权、主流上层” 所谓“现实”的种种 可究竟什么才是现实

一人一世界 只有我才明白自己的感受

所以，活在自己世界的人最勇敢！继续当狠姐姐吧！